冷笑话段子简短 [简短的冷笑话段子25字的]

来源:工作范文 发布时间:2018-10-27 05:54:42 点击:

  每日都有冷笑话有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些冷笑话的段子,来缓解气氛。接下来就是小编为你精心准备的《简短的冷笑话段子25字的》,欢迎观看!

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  简短的冷笑话段子25字的(热门篇)

  1.小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

  2.有的人,去一次月球只拍五张照片,有的人,去一趟厕所要拍三十几张照片。

  3.夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

  4.女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”

  5.某官员在桂林遇一老外,老外问:我发现你们中国人喜欢旅游?官员:不是旅游,是开会。官员到杭州,又与老外意外重逢。老外问:你是来开会吗?官员:不是开会,是参加培训。再后来日本富士山下,官员再次碰到那老外。老外问:“开会还是培训?”官员:“不,我是来考察的。”

  6.小张去食堂打饭, 发现米饭里竟然有 7只蟑螂!他怒气 冲冲地来到打饭窗 口,把饭盒重重地 摔在那里,怒 喊:“7只蟑螂!”刹那间喧闹的食 堂安静了下来,大家都注视着这 里。只见打饭的师傅面不改色心 不跳,从容地把阿强的饭盒往外 一推:“说了多少遍了,集齐8只 蟑螂才能换一个豆沙包!”

  7.一天,两个农民在集市上相遇了,农民甲问农民乙:前几天你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:节肢油。几天后,两人再次在集市上相遇,农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:节肢油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了。

  8.一个人在饭店桌子上用露水写了:“我要做皇帝”五个字。不料,被他的死敌看到了,死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙,衙役问他来干什么,他一瞅桌子,什么也没了,支支吾吾道:“我……我扛来问县太爷买不买!”

  9.他年少多金,红颜无数,生父乃是洪门总瓢把子,养父控制着半个亚洲的房地产业。挥一挥手,索罗斯股市败走,目光极处,莫恩星的机甲大战全胜而归。内视一番,金丹已成,心中极为满足,打开一瓶82年的拉菲,忽然有些恍惚,他睁开眼睛,退出盗版小说网,向远方招了招手:“网管,16号机加5块钱…”

  10.别人在装逼的时候 我喜欢默默看着 揭穿就没意思了

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  1.听说,北京有一个著名贵的楼盘,贵出了名之后,纪委把所有买此楼盘者都查了查....再后来,这楼盘还剩的几套房就再也卖不出了。

  2.“把银行卡交出来,把密码告诉我,要不杀了你” 。“233333”。 “砰!!!”

  3.lz女研究生一枚,今天帮导师改大三的考试卷,第一题填空题10个空,有一个同学只写对了3个,我于心不忍,自己默默地拿黑笔帮他又写了5个正确答案。然后默默地用红笔划勾。学弟,学姐只能帮你到这了!

  4.群里有朋友要去日本旅行,大家很欢快地谈起了相关话题,毕竟大家都是动漫迷,对日本当然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友听了感兴趣地说:“大阪我也想去的,你对那里了解多少?说来让我参考下。”我说:“我的了解也不算深,我只知道大阪城的姑娘辫子长,两只眼睛真漂亮。”朋友:……

  5.中央八项规定出台后,领导对秘书说,把这次会议讲话材料修改一下,去掉套话空话废话大话,留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲,去掉了套话500字,去掉了空话400字,去掉了废话300字,又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看,整篇材料就剩一句话:会后,请大家到三楼餐厅用餐。

  6.交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!” 男友兴奋的问:“绝交是什么位?!”

  7.中共九大,林彪代表中共中央做政治报告。“感谢伟大的毛主席带领我们解放了全中国!”话音刚落,坐在一旁的江青小声嘟囔了一句:“解放个屁!”谁知她面前的话筒没关,所以整个会堂都回荡着她的声音。就在在场代表就被震惊得哑口无言时,周恩来缓缓端起了话筒:“放吧。”

  8.上联:这TM天,真TM冷,冻TM死 了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁。 横批: 全TM废话。

  9.【全是空调】涨工资—空调;又说涨工资—美的空调;给退休职工涨工资—海尔(害儿)空调;自由职业者听别人涨工资—格力(隔离)空调;国务院决定涨工资—中央空调;农民工涨工资—空调下乡;十二五期间工资倍增—远大中央空调;工资越涨物价越高—变频(贫)空调。

  10.公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。三好说:“我叫刘产。”老板吐血。四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。五号说:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院..

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  1.“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。

  2.恋爱就是两个人躺在床上,既做爱,又讨论人生。缺少前者,那是性无能;缺少后者,那是禽兽。

  3.王痔安去洗头房游玩,叫小妹帮吹去火,小妹看过他节目,一眼就认出这位名人:安哥,来啦!王痔安见被认出来,羞涩地问:吹一管多少钱?小妹回答:您坐着我吹一次五十,您站着呢一次一百。王痔安大怒:凭什么站票比坐票还贵!小妹笑道:站着就要的说明他比较急啊。

  4.一个朋友抱怨说:干IT这行太苦了,想换一行怎么办?另一同事答:敲一下回车……

  5.“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”

  6.我去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了,醉氧!急救车一到,我拼着命冲大夫比划:拆那!大夫立马明白:OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,我一闻,哇靠,味儿真正!呼吸舒畅浑身通泰,好啦!

  7.爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?” 爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!” 儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!”

  8.“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的,“因为艾青,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样”.......

  9.爷爷,能讲讲导致人类灭亡的那场灾难吗?”“唉,这要从2012年年末说起,先是滔天洪水,然后是突来的严寒……”“难怪人类灭绝了啊!”“不,人类从这些灾难中顽强地挺了过来,开始庆祝新生后的第一个新年,可是新年过后,他们发现要连上八天班,然后...唉,我说不下去了..”

  10.白素贞耗尽法力仍打不开封印,她筋疲力竭地哭道:“法海你个秃驴,我用了一千年才与相公成亲,你忍心这样把恩爱的两个人分开吗?法海啊,哪里懂得什么是爱……”话音刚落,突然从上面掉下来一个戴火车头帽穿军装的精壮小伙儿。从此,白素贞不再哭闹…法海你不懂爱,雷锋他会掉下来


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